26 may. 2016

Sola

Creo que mi vulnerabilidad, mi fragilidad siempre hace alejarlos a todos.
Mi padre me dijo hace unos días, medio en broma, medio en serio que no podía morir, que no podía irse y dejarme sola porque yo no estaba bien.
Siempre me siento así de frágil, siempre busco unos brazos que no se quieran alejar de mi, pero siempre, en algún momento me siento lejos, me siento apartada.
Con la única persona que quise hablar, la que me conoce desde siempre me dijo
"(...)nosotros somos así contigo porque nos hace bien también, bueno hablo por mi, me gusta que te sientas mimada obviamente cuando lo mereces y cuando hay que cagarte a pedos lo hacemos.
Vos sentís que todo esta mal, y eso es lo que esta mal en vos, que estés todo el tiempo cuestionando que es lo que haces bien o mal o que tengo que cambiar o no"
Me lo dijo ella, con quien no hablo de verdad desde el año pasado. Esto lo único que me asegura es que sigo igual que siempre, que nada de eso ha cambiado, que no mejore eso.

A veces quiero esconderme de todos porque no creo que puedan entender lo difícil que se me hace simplemente querer un abrazo y un beso, que me mimen sin un porqué, que me cuiden.
Se que lo hacen pero me siento incomprendida y la única manera de sentirme bien es empezar a creer que nada de lo que hago esta mal, confiar en mi, hacer lo que quiera, lo que sienta, expresar mis emociones me da miedo. No me gusta como puedan reaccionar, quiero un lugar (acá) donde puedo decir que siento que no estoy disfrutando mi vida, que no siento que esta sirviendo de algo vivir. este lugar es en el único que puedo ser yo en estos días sin deprimir ni hacer enojar a nadie, sin hacer que me miren con esos ojos, que me desaprueben o que busquen que no piense así. Yo ya se como debería ser, pero si esto horrible y gris y asqueroso soy ahora porque intentar mentirme?
Quiero tener las palabras para una amiga, quiero tener la sonrisa para un amigo, quiero tener las ganas para mi novia, pero no. Hoy no.
Hoy no tengo ganas de respirar, ni de meditar, porque hoy no tengo que estar bien para nadie. Porque nadie se merece que lo llene de mi mierda, pero yo me merezco sacarla de alguna manera. Necesito esto y necesito espacio. No quiero acostumbrarme ni necesitar a nadie, pero eso jamas va a pasar. Quisiera poder amar sin esperar que me sigan amando siempre, siempre y siempre como yo puedo amar para siempre. Pero no me sale y me da miedo, me da mucho miedo porque yo me conozco y no puedo dejar de amar, se que nunca voy a dejar de amar a las personas que elegí para mi vida.
Debo dejar de pensar que el problema soy yo, no lo soy, estoy bien, debería estarlo, nada esta mal, que puede estarlo?

16 may. 2016

Escribiendo...

A veces las palabras parecen ser nada, un silencio tal vez valga lo mismo porque eso que querés decirle al mundo en realidad es un recordatorio para vos.
Confía en vos, te quiero, sos el amor de mi vida.
Para alguien como vos que solo pudo vivir las cosas escapando, para vos que cuando quisiste ir de frente te esperaban dándote la espalda a vos seguro sólo te quedo vacío, aire que si se junta no crea ni un vientito.
Y entonces que podes hacer? Todos esperan de vos y tener que medir meticulosamente todo lo que decís, lo que haces, no paras de dar explicaciones ni dejas de pensar lo mal que podes hacer. Porque nunca algo bueno puede salir, y te paraliza, dejar de vivir todo aquello que te hace bien, todo lo que te gusta de pronto no es nada y todo esta bien.
Estas segura? Tal vez otra vez sólo sea el ruido de las cadenas que te quedaron en la mente lo que ahora te sigue haciendo actuar así, si tan solo miraras porque solo se trata de ver, que ahí de donde viene el ruiddo en verdad no hay nada. Pero ¿cómo te lo decís? si siempre fuiste lo que había, lo que se pudo.
La imagen que tenés de vos es tan débil que palabras tan simples como "confía en vos" es increíblemente lejano a tu sentir. Repetirtelo te va cambiando y de a poco el cambio esta ahí.
Pero para eso tenés que repetirtelo una y otra vez, empezar a ponerte adelante del todo y acordarte que si vos no te querés no te puede querer nadie, porque aunque te amen no pueden amar todo lo que sos porque vos no te dejas ser.

No sabes si es miedo a que no te quieran, o si es solo miedo a hacer mal, por que te cuesta tanto creer que podes hacer bien? Cuesta ver y sentirlo y así no funciona. El amor fluye y vos? En que cielo estas navegando? Te quiero acompañar.

12 may. 2016

Poquito más

Hoy me sentí deprimida.

A lo que yo le llamo depresión estoy segura de que es lo que por ahí psicoanalistas describen. He leído, visto vídeos para detectar y tratar la depresión.
Lo único que puedo decir de todo esto es que he aprendido a entender y justificar mi estado; y entender lo que me pasa. Admitir frente a personas que amo que mi mundo de vez en cuando es gris me ayudó. Ayuda a no juzgarme, a quererme así, pero no ayuda si solo me quedo en eso.

Tuve tiempo de pensar en esta percepción (y acá es cuando me creo medio lunática) y puedo ver el proceso de lo que me pasa.
Puedo "pasar en limpio" cada una de las experiencias donde empiezo a demostrar mi estado depresivo, no tengo un porqué, no encuentro una relación lógica de que me pasa y porque todo es tan oscuro y triste. Lo mejor es dormir, o desaparecer, o incluso ... lo importante es que un pensamiento muy grande de "y si ya no estas, no jodes, listo" sumado a un montón de maneras horribles de ver las cosas, de llorar, porque si, porque es una angustia muy grande, es lo único que tengo.

Me preocupa la idea de que es cíclico, de que me pasa siempre. No puedo simplemente estar un tiempo indefinido  sin volver a caer.
Pero hoy me pasó algo increíble, algo que quiero dejar acá escrito:

Estaba ahí como siempre, viendo el día lo más gris que podía y lloré. Mi primer pensamiento (poco alentador, claro) fue que debería marcar el día que me pasa, los días si fuera necesario.
Así llevaría la cuenta de que tan cíclico es y bla bla bla. Pero a su vez me centré en otra cosa, ¿por qué estaba mal? me lo pregunte y mi respuesta fue "no sé" y se me dio por pensar (esto mientras ya había marcado el día en el calendario del teléfono) que del otro lado del cuarto alguien estaba cocinando, para mi, para que comiera, las dos. Y que estaba ahí (insisto) en ese momento, cocinando para mi, para que comiera, las dos.                        
No necesite mas, me levante, me limpie las lagrimas y fui a ver si precisaba algo. Todo mi día cambió.

No se si fue ella en si, porque la verdad ella pudo haber sido cualquier otra persona antes, pero jamas, nunca... tuve ganas de levantarme cuando ya había empezado a llorar, y lo hice. Y hoy soy un poco más dueña de mi.

23 abr. 2016

2011 (2)

Cariño, creo que te quiero.
Sé que no me conoces aún pero estoy muriendo y no hay nada de mi que pueda dejarte, solo tengo unos años vacíos y un dolor muy fuerte que dejaron aquellos que no me han amado.

Querida, he decidido decirte que aquí estoy, que soy lo que buscas.
Preguntaste que pasaría y mentí, temía que te alejaras.
Hoy lo has hecho.

Ahora estoy sin ti, una vez más como lo he estado siempre, solo que hoy creo que conocí la felicidad.
Ya no tengo tiempo para nada, quisiera pero sé que no puedo amarte.
Has sido la dueña de mi vida y tus ojos serán lo que más recuerde.

2011

Te miro. No dejo de pensar en lo lindo que debe ser ver tus ojos en la mañana,
que bien deben saber tus besos en el desayuno y lo feliz que puede hacer una de tus sonrisas acompañada de unas tostadas.
Mujer, tu me haces pensar que no hay cosa más linda que escucharte hablar,
aunque aveces no te preste atención.
Es imposible no perderme cuando mueves tus labios. Los miro y recuerdo cosas que nunca existieron pero que desde siempre imaginé.
Gracias por hacerme feliz en todos mis sueños,
aunque me pelees de dos por tres.
Vuelvo a verte este mediodía y solo se decirte "¿Qué hay?"
Me quedo inamovible por tu dulzura que se esconde tras esa fría seriedad.
Porque te he visto reír mas de mis veces y unas cuantas mas sentí de cerca tu piel.
Gracias por hacerme tan feliz en todos mis sueños.