26 may. 2016

Sola

Creo que mi vulnerabilidad, mi fragilidad siempre hace alejarlos a todos.
Mi padre me dijo hace unos días, medio en broma, medio en serio que no podía morir, que no podía irse y dejarme sola porque yo no estaba bien.
Siempre me siento así de frágil, siempre busco unos brazos que no se quieran alejar de mi, pero siempre, en algún momento me siento lejos, me siento apartada.
Con la única persona que quise hablar, la que me conoce desde siempre me dijo
"(...)nosotros somos así contigo porque nos hace bien también, bueno hablo por mi, me gusta que te sientas mimada obviamente cuando lo mereces y cuando hay que cagarte a pedos lo hacemos.
Vos sentís que todo esta mal, y eso es lo que esta mal en vos, que estés todo el tiempo cuestionando que es lo que haces bien o mal o que tengo que cambiar o no"
Me lo dijo ella, con quien no hablo de verdad desde el año pasado. Esto lo único que me asegura es que sigo igual que siempre, que nada de eso ha cambiado, que no mejore eso.

A veces quiero esconderme de todos porque no creo que puedan entender lo difícil que se me hace simplemente querer un abrazo y un beso, que me mimen sin un porqué, que me cuiden.
Se que lo hacen pero me siento incomprendida y la única manera de sentirme bien es empezar a creer que nada de lo que hago esta mal, confiar en mi, hacer lo que quiera, lo que sienta, expresar mis emociones me da miedo. No me gusta como puedan reaccionar, quiero un lugar (acá) donde puedo decir que siento que no estoy disfrutando mi vida, que no siento que esta sirviendo de algo vivir. este lugar es en el único que puedo ser yo en estos días sin deprimir ni hacer enojar a nadie, sin hacer que me miren con esos ojos, que me desaprueben o que busquen que no piense así. Yo ya se como debería ser, pero si esto horrible y gris y asqueroso soy ahora porque intentar mentirme?
Quiero tener las palabras para una amiga, quiero tener la sonrisa para un amigo, quiero tener las ganas para mi novia, pero no. Hoy no.
Hoy no tengo ganas de respirar, ni de meditar, porque hoy no tengo que estar bien para nadie. Porque nadie se merece que lo llene de mi mierda, pero yo me merezco sacarla de alguna manera. Necesito esto y necesito espacio. No quiero acostumbrarme ni necesitar a nadie, pero eso jamas va a pasar. Quisiera poder amar sin esperar que me sigan amando siempre, siempre y siempre como yo puedo amar para siempre. Pero no me sale y me da miedo, me da mucho miedo porque yo me conozco y no puedo dejar de amar, se que nunca voy a dejar de amar a las personas que elegí para mi vida.
Debo dejar de pensar que el problema soy yo, no lo soy, estoy bien, debería estarlo, nada esta mal, que puede estarlo?